blague

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne
poignée de cacahuètes.
> > >Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les
arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
> > >Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie
à nouveau et gobe les cacahuètes.
> > >Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
> > >Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et
demande à la mémère :
> > >- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes,
mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
> > >- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher.
Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
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# Posté le samedi 06 mai 2006 07:55

l'aumône

l'aumône
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# Posté le samedi 06 mai 2006 07:40

On ne se voit pas vieillir



Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et

de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!" Alors, vous allez

adorer celle-ci.



*****************************



J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec

un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché

sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré

un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelque s

40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même

garçon pour qui j'avais craqué à l'époque??



Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté

cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides

était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???



Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au

lycée de Morgan Park



"Oui", m'a-t-il répondu

"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.

"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.

"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.



Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé,

"Vous étiez prof de quoi?"
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# Posté le samedi 06 mai 2006 07:37

p'tite histoire!


La fabuleuse histoire de MOURICE BEN BASCULENTE dit MOMO

 MOURICE BEN BASCULENTE se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l' on vend de tout.
Le patron lui demande s' il a de l' expérience.
 - Si j' ai de l' expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, It me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J' suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j' ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j' l' ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y' a pas meilleur vendeur que moi.
 Le Patron, amusé par la situation décide d' essayer le jeune homme pour la journée.
 Le soir, il revient pour voir ce qu' il a bien pu vendre.
 - Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v' nu qu' un client.
- Ce n' est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu' est v' ni et j' li ai vendu un hameçon. Pis, j' li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j' li dit qu' il peut pas pêcher sans être bien équipé, j' li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t' en as jamais vi un comme ça " , que j' li dis.
 " It peux r' monter MobyDick avec ça. " Après, pour pas qu' il ait honte devant les autres pêcheurs, j' li ai vendu l' equipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu' avec sa canne toute neuve, s' il a pas l' équipement, y va passer pour un plouc, Hein chef ?
 Et les clients de Ben BASCULENT, ils peuvent avoir l' air con mais pas l' air plouc. Pis, j' li demande où il va aller pêcher.
I' mm dit " Sur la côte. "
 Alors, j' li dis qu' il ferait bien d' acheter un bateau pour pêcher au large, et j' li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j' li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
 Alors, j' li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
 Alors j'li dis:" Comme t' es un bon client, j' It fais un prix: 100.000 tout rond, mais It paies cash.
Il a dit " J' passe à la banque et j' arrive. " Et 1/2 heure après,il est rev' nu avec l' argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. " Le Patron est scié,complètement ahuri, assis par terre. Il n' en croit pas ses oreilles, il regarde l' argent dans la caisse et dit :
 " T' as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "
 " Heu...bin non, pas vraiment, patron. L' client, y v' nait pour ach' ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j' li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t' irais pas à la pêche ?
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# Posté le samedi 06 mai 2006 07:00

blagues


Une femme se réveille pendant la nuit et constate
que son mari n'est pas au lit Elle enfile son
peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve
dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il
 paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit
essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
 " Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? " Le mari lève les
 yeux de son café, il lui demande solennellement : "
Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné
 rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? " " Oui
je m'en souviens " répond-elle. Le mari fait une
pause, les mots lui viennent difficilement " Te
souviens-tu que ton père nous a surpris en train de
faire l'amour à l'arrière de la voiture ? " " Oui je
m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses
côtés. Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a
 pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : «
Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour
 20 ans » "Je m'en souviens aussi " répond-elle
doucement. Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de
l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » lui demande le
pharmacien « C'est pour tuer mon mari... » « Quoi ?
 Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi
commettre un meurtre ! » La femme ouvre alors son
sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien... «
Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une
ordonnance c'est différent...»
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses
rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre
également des tomates de 10 centimètres de diamètre,
des melons de dix kilos... Il appelle le directeur
et lui dit : Moi, je veux bien que l'hôtel héberge
le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter
de pisser dans le jardin
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# Posté le samedi 06 mai 2006 06:43